Материал газеты «Жыццё Палесся» – против анекдотов про тещу и свекровь.
Вторые родители, друзья, соперники, враги… В каждой семье – своя история взаимоотношений с родителями супругов. Многие сцены из юморесок на семейно-бытовую тему строятся на противостоянии мужа и «дорогой мамы» – тещи. Впрочем, и жены со свекровями не отстают, пытаясь выяснить, кто здесь хозяйка.
У героев нашего материала – ничего смешного. Для них родители второй половинки по-настоящему близкие люди. Нет, без камней преткновения не обходится, но все это решаемо, главное – слышать друг друга. Мы попросили мозырян поделиться своими мыслями и наблюдениями об отношениях с родительскими семьями своих супругов. Правда, не все оказались готовы публично делиться сокровенными мыслями: двое героев публикации согласились на это только на основе анонимности.
Александр ЗЕНЧЕНКО – руководитель центра танца «Alexis» и тоже семьянин со стажем. Он считает, что отношения между супругами и их родителями должны строиться на уважении и доверии:
– Какими могут быть отношения с людьми, которые приняли тебя как родного? Конечно же, только теплыми. Главное – уважать близких людей. Доверять им. Понимать, что у них могут быть совсем другие взгляды на жизненные ситуации. С любым человеком можно найти общий язык – было бы желание!
Приходилось ли мне «приручать» тещу? А разве можно вообще приручить женщину? Тем более тещу (улыбается). Женщины – они такие: сегодня одно – завтра другое! Скорее, это они приручают нас и делают это очень тонко: делают так, будто мужчине кажется, что решение принимал он сам, по своей инициативе.
На мой взгляд, главное во взаимодействии с родителями супруги – это уважение и доверие. Вы «увели» из семьи их кровинушку, и они должны быть уверены, что с вами их дочери комфортно и спокойно. Стоит больше разговаривать. Делиться жизненными ситуациями. Иногда спрашивать совета. Они, как-никак, прожили жизнь и имеют опыт в семейной жизни. И ко многим советам стоит прислушиваться!
Называть ли тещу мамой? Однозначного ответа дать не могу. Каждому свое. Мама все же одна. Но и к теще нужно относиться с теплотой и заботой. Родной человек.
Что касается жизни молодой семьи на территории родителей, я думаю, что на первом этапе можно и пожить, пока не окрепнете, пока не станете на свои ноги… Но после однозначно нужно создавать свое «гнездышко»! Чрезмерная забота родителей расслабляет, отключает от принятия решений, не готовит к самостоятельной жизни. Так в жизни и происходит: живут с родителями – все хорошо (родители в квартире уберут, обед приготовят, денежек, если чего, дадут). А как только дело доходит до самостоятельного плавания, кораблик начинает тонуть. Хотя всякое бывает: знаю и другие примеры. Но лично я за самостоятельную жизнь.
Рождение ребенка в молодой семье – такая ситуация, что вообще без помощи бабушек не обойтись! Тем более, когда работа не позволяет постоянно находиться с ребенком. Да и мамочке стоит отдыхать. Я думаю, что бабушки – это просто сказка, когда они рядом (с улыбкой).
Семейные традиции… Сегодня нечасто видимся с родителями. Хотелось бы почаще. Увы, времени в наше загруженное время порой не хватает. Пусть будет в дальнейшем у нас больше встреч у большого семейного очага.
Любите и уважайте своих близких и родных! Отдавайте им частичку своего сердца!
Светлана ЗЕЛЕНКОВСКАЯ уверена, что в семье нужно учиться понимать друг друга:
– Дружба с родителями супруга очень важна. Для меня свекор и свекровь – люди, которые дали моему мужу жизнь, воспитали его, и за это я им очень благодарна. Без поддержки родителей как мужа, так и жены молодой семье приходится тяжело. И не только в материальном отношении. Гораздо важнее иметь психологический комфорт во взаимоотношениях с родителями. А добиться этого понимания и равновесия часто бывает непросто. В нашей семье установились достаточно теплые и дружественные отношения. Во многом это связано с частым совместным времяпрепровождением, общими интересами, проблемами.
Мой свекор живет вместе с нами. На это есть ряд причин, о которых не хотелось бы рассказывать. Скажу только, что в нашем совместном проживании есть много плюсов. Наша дочка просто обожает дедушку, они лучшие друзья!
Называть родителей мужа «мама» и «папа»… В нашей семье такое не принято. Хотя и отношусь к таким обращениям нейтрально, считаю, что в современном мире, в современной семье это является некоторым пережитком.
Конфликты между супругами и родителями, на мой взгляд, могут возникать от недопонимания с обеих сторон, от чрезмерной родительской опеки. Еще – от бескультурья и в целом от отсутствия чувства такта.
Чтобы избежать конфликтов, нужно уметь понимать другую сторону, прощать, иногда просто не обращать внимания на сказанное, не зацикливаться на этом.
Александр КАРПОВ (имя изменено) говорит о том, что молодой семье можно прислушиваться к советам старших, но жить все равно надо своим умом:
– Родители моей жены, как и мои родители, для нас близкие люди. Но они не оказывают никакого влияния на жизнь нашей семьи, и это наша с супругой принципиальная позиция. Хорошо, что они и сами это понимают.
Отношения с родителями супруги у меня очень хорошие, легкие. Мы часто общаемся с шутками, когда приходим в гости, теща готовит много вкусного. Мое любимое блюдо от тещи – толстые деревенские блины с мясом. Голодным точно не уйдешь. С тестем также нормальные отношения, если нужна какая-то помощь – без проблем. За грибами вместе ходим.
Отношение к совместному с родителями проживанию – крайне отрицательное. У меня был горький опыт. Первая неделя нашего брака, я уехал на Север работать, моя мама сказала жене, что, мол, я не против жить в квартире у бабушки. Мне она сказала, что это моя жена хочет у бабушки жить. В итоге был конфликт поколений и переезд на съемную квартиру. Конфликт давно урегулировали, но осадок остался. Правда, мама поняла ошибку и больше не пыталась за нас устроить нашу жизнь. А теща с тестем с самого начала приняли политику невмешательства, так что в подобные ситуации с ними не попадали.
Вмешиваются ли бабушки в воспитание внуков? Такое было. Но мы подобное отсекаем сразу: мы – родители, нам решать, как воспитывать наших детей.
Наверное, со стороны это кажется очень категоричным, но на самом деле мы в прекрасных отношениях со старшими родственниками. Мы стараемся быть терпеливыми и мягкими с ними, и нам нужна их помощь. Так же, как и им нужна наша. Стараемся видеться хотя бы раз в неделю и не принимать близко к сердцу мелочи. Последний пункт я бы отнес ко всему, что касается семейных отношений.
Антонина ЛОЗНЯК (имя изменено) смотрит на отношения между членами одной семьи и старшими поколениями философски: «Мы играем определенные роли»:
– Родители человека – это два крыла, которые даны ему от рождения. Их нельзя купить, пришить, украсть. Поэтому могу сказать одно: ближе, чем родители, у человека никого не может быть (только собственные дети).
На мой взгляд, родители мужа для его жены – это только родственники мужа (как и сам муж – их родственник, а не мой). Свекор и свекровь могут быть хорошими друзьями, помощниками, советчиками, но записать их как вторых родителей я не могу по той причине, что они не настолько хорошо меня знают и понимают. Ведь только с родителями мы можем быть естественными, искренними (где-то наглыми, где-то глупыми, где-то слишком взрослыми).
С родителями мужа мы играем определенные роли: «хорошей жены», «внимательной невестки». Иногда искренне, а иногда через силу. Но мы уже стали взрослыми и осознаем свое право иметь то или иное настроение, желать или не желать видеть кого-то в определенный день или час.
Называю ли я свекровь мамой? В первые годы супружества, когда моя семья жила на одной жилплощади с родителями мужа, и свекровь была (как и сегодня) большим помощником, поддержкой мне, тогда было желание назвать ее «мама», но я не смогла. Мама у меня одна, ее заменить никто не может, даже если этот человек очень помогал по жизни. Ведь мы не называем подругу мамой, если она с нами и в беде, и в радости. Подруга – это подруга, а мама – это мама. Уважительно, по имени и отчеству называть свекровь мы обязаны, а вот мамой, на мой взгляд, не обязательно. Хоть говорят, что мать (отец) не тот, кто родил, а тот, кто воспитал. Но к данному случаю это неприемлемо.
За мою супружескую жизнь в отношениях с родителями супруга было разное: и полное понимание, и несогласие, и небольшие неурядицы (конфликтами их сложно назвать). Родителям мужа, на мой взгляд, очень сложно понять, что дети выросли, повзрослели, стали такими же Личностями, как и они, имеющими право на ошибки. Идеальных людей не бывает. Даже если тебе за 35, о тебе думают как о малыше, не способном принять сложное решение и нести за него ответственность. Советовать можно, нужно ненавязчиво и не ждать стопроцентного принятия этого совета.
Дети, то есть я и муж, должны уважать родителей супруга в любых обстоятельствах. Понимать не обязаны, так как у каждого из нас свои «тараканы», но нужно постараться принять их такими, какие они есть, что, в свою очередь, должны сделать и родители. Принять нас такими, какие мы есть. И быть друг для друга поддержкой, ибо кто, как не дети и родители, будут поддерживать друг друга в трудных жизненных ситуациях.
В современном мире родители и дети, вступившие в брак, не должны жить на одной жилплощади, это негативно может сказаться на отношениях как внутри каждой семьи, так и между поколениями. Как говорила моя мама, «у меня любимый зять, так как он живет далеко, и мы редко видимся».
Наверное, в каждой семье есть свои традиции, привычки, которые удобны только этой семье. Так и у нас: у родителей мужа были свои привычки, противоположные привычкам моей семьи. Когда мы жили на одной территории, с ними было очень тяжело мириться, но я потихоньку их меняла на привычные для меня. В моей семье сегодня родительских привычек мужа практически не осталось, ведь каждая женщина пытается создать атмосферу тепла, уюта своей семьи. Но посетив дом родителей супруга, чувствую, эти привычки явно меня раздражают. Я не показываю вида, ведь это не мой дом, это не моя жизнь. На моей территории только мои правила.
До недавнего времени я как воспитанный до мозга костей человек уступала по многим позициям в принятии решений родителям супруга, и страдала, так как чаще всего это противоречило моим взглядам.
Знаете, чем плохо быть воспитанным человеком? Когда вам в автобусе наступают на ногу, и вы молча терпите это. Даже если этот человек просит у вас прощения, вы говорите «ничего страшного», а у самого эмоции зашкаливают. В отличие от обычного «плохо воспитанного» человека, который обратит внимание на то, что ему неудобно, скажет «аккуратней надо быть» и тут же забудет об этом инциденте. Так и у меня в отношениях со свекром и свекровью.
Самое главное в семье (между супругами, между детьми и родителями) – это научиться разговаривать на все темы, приятные и не очень. Не всегда та или иная сторона может догадаться о мыслях, переживаниях второй половинки. Вот с мужем я разговариваю на все темы, могу говорить, что меня не устраивает (чтобы не было, как в анекдоте, что сама придумала проблему, сама над ней поплакала и сама ее решила). Мы все разные, мужчины, женщины, взрослые и дети, и мы не можем читать мысли другого человека, как бы нам этого не хотелось. Поэтому, мой совет всем: научитесь говорить по душам, не оскорбляя, не обижая, но правду. А вторая сторона должна уметь выслушать и попытаться проанализировать, понять, сопоставить и сделать выводы. Потом опять сесть за стол переговоров и жить дружно и счастливо. Если вы живете не в ладу с собой, то о каком счастье можно говорить? Надо делать, как душа желает, но при этом уважать остальных, беречь их.
А еще каждому члену семьи (родителям, детям, внукам) необходимо иметь свое хобби, которым можно увлекаться в любое время года, чтобы руки и голова были при деле, тогда и меньше конфликтов будет. При этом увлечение, хобби должно быть уважаемо всеми членами семьи: своих надо поддерживать.
Мне приятно, что наша большая семья чтит традиции, уже имеющиеся в нашей семье, и создает новые. Мы всегда помним о праздниках, касающихся всех членов семьи (дни рождения, день свадьбы и т.д). Стараемся провести их все вместе, придумывая подарки своими руками, пожелания (чаще всего у нас имеется сценарий празд- ника, продуманный под конкретного человека).
Но в этом году я более осознанно поняла одну вещь: дедушкам и бабушкам необходимо чувствовать себя нужными для детей, внуков. Их нужно приглашать в гости, например, на мероприятие, посвященное 1 сентября, первому выступлению на концерте и т.д. Неважно, отмечаете ли вы это событие или нет.
В итоге скажу самое главное – семья будет крепка, если все ее члены будут чувствовать себя нужными, понятыми, защищенными и объединены внутренним семейным согласием. В семье не должно быть Я, а только МЫ.
И возвращаясь к началу беседы, скажу только одно: не может птица летать с одним крылом, какой бы она сильной ни была.
Елена МЕЛЬЧЕНКО
Фото из личных архивов героев материала
