Одной из важнейших составляющих нашего счастья является семья.
Между тем, несмотря на важность семейного благополучия, мы порой бездумно, легкомысленно, в считанные минуты своими же руками рушим самое главное. Гордыня? Трусость? Неумение конструктивно решать проблемы?
Психологическая безграмотность? Эмоциональная незрелость? Для того, чтобы разобраться в самых сложных моментах семейной жизни, мы обратились к эксперту. Итак, у нас в гостях Ирина Александровна Карпович – старший преподаватель кафедры педагогики и психологии МГПУ им. И. П. Шамякина, магистр психологических наук.
– Ирина Александровна, сегодня многие психологи советуют семью планировать. Понятно, что так называемые стихийные союзы, когда молодые знают друг друга всего несколько недель, к хорошему редко приводят. Интересно ваше мнение: планирование семьи хотя бы частично гарантирует будущее счастье и благополучие супругов?
– Конечно же, к такому важному вопросу, как замужество (женитьба), нужно подходить тщательно и основательно. Ведь после свадьбы вы связываете себя со своим избранником или избранницей на всю жизнь.
Чаще распадаются, конечно, именно стихийные браки, ведь люди вступают в них спонтанно, не обдумав, или по каким-то причинам, которые их вынудили вступить в брак (например, незапланированная беременность). Психологи говорят, что семья должна создаваться не из-за ребенка, а для ребенка. Непродолжительность знакомства до брака не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметь адекватное представление о возможности совместной адаптации, особенностях характеров и темпераментов.
По статистике, именно ранние браки наиболее уязвимы. Дело в том, что сразу после школы очень редко человек бывает абсолютно независимым. Молодые люди зависимы от своих родителей и материально, и психологически, и эмоционально, то есть они остаются еще в каком-то смысле детьми. И приводят в дом не мужа или жену, а, в общем-то, братика или сестричку, то есть еще одного ребенка своим родителям.
Но, с другой стороны, в раннем возрасте чувства и эмоции чрезвычайно сильны. Любовь в этом возрасте отличается пылкостью и безрассудством, а юношеский максимализм сметает на пути к любимому человеку все преграды. И существует очень много пар, которые доказали, что способны прожить счастливо и благополучно всю жизнь вместе: с юношеских лет и до глубокой старости.
По данным социолога Карела Витека, добрачное знакомство в будущих счастливых браках, чаще всего длится 1-2 года (хотя,по, моим наблюдениям,сроки могут разниться; здесь не может быть готовых рецептов). И в то же время осознанный брак предполагает высокий уровень социальной и психологической зрелости людей.
По моему мнению, нравственная зрелость и возможность финансовой самостоятельности молодых – важнейшие факторы будущих стабильных отношений. Осознанный брак – это все-таки брак, когда человек дозревает до потребности иметь отношения, когда он готов взять на себя ответственность за другого человека, за отношения, за детей, которые там будут, а не просто принимает решение в эмоциональном порыве. Иногда под таким скоротечным решением скрывается не только влюбленность, но и другие мотивы (например, уйти от чрезмерной опеки или конфликтных отношений родительской семьи).
– В каком возрасте вы бы рекомендовали создавать семью?
– Все индивидуально, конечно. Успешный брак чаще всего заключается в возрасте примерно с 22 и до 26-28 лет. Следует отметить, что девочки взрослеют раньше мальчиков, но к 25 годам разница в физическом и, что важно, в психологическом плане между сверстниками обоих полов практически исчезает. К 23-25 годам молодые люди, как правило, заканчивают учебу и начинают профессиональную карьеру. Они уже определились в жизни и могут самостоятельно обеспечивать семью. Юношеский максимализм уступает место взрослому взгляду на жизнь.
Анализ статистических данных и информационно-аналитических материалов показал тенденцию увеличения возраста вступления в брак; увеличение возраста женщин при рождении первого ребенка. Так, в 2018 году средний возраст при вступлении в первый брак составил у женщин – 25,8 лет, у мужчин – 27,9 лет (в 2011 году – 24,5 и 26,6 лет соответственно); средний возраст женщины при рождении ребенка составил 29,2 лет, а при рождении первенца – 26,5 лет (в 2011 году – 27,5 и 25,1 соответственно).
– Вряд ли молодые люди, которые впервые вступают в брак, думают о том, что у каждой семьи есть свой «срок годности». Или такого понятия не существует? Невольно возникает такой вопрос, когда смотришь на многие пары, скажем, из шоу-бизнеса, которые после 20-30 лет совместной жизни решаются развестись…
– После долгих лет совместного проживания, отношений или брака романтический пафос начинает необратимо угасать. Как будто вы сняли розовые очки и начали наконец-то видеть все в настоящих красках. То, что раньше казалось в партнере милой особенностью, изюминкой, персональной чертой характера, зачастую начинает видеться как недостаток или раздражающий вас фактор.
Для того, чтобы не позволять чувствам угаснуть, необходимо почаще напоминать себе, что когда-то вы выбрали этого человека не случайно, что вы любите его, что он, несмотря на перемену отношений между вами, все еще вам дорог. Разумеется, это не касается тех случаев, когда женщина или мужчина понимают, что больше не видят жизни вместе с этим мужчиной или женщиной, что их не устраивают эти отношения и они хотят их прекратить. В этой ситуации убеждать себя в том, что когда-то вас связывали большие и сильные чувства, не только бессмысленно, но и вредно. Особенно в ситуациях физического и психического насилия. Отношения, как и любой другой процесс, состоят из взлетов и падений – это необходимо для диалектики, для их развития и для развития в них обоих партнеров. Ведь сам процесс жизни – дуальность: день-ночь, добро-зло, белое-черное… Чаще всего, преодолевая сложные периоды вместе, партнеры становятся еще ближе и еще крепче связаны своей любовью.
Счастливый долгий брак никогда не бывает случайным. Такой союз – результат упорного труда.
Скорее всего, говоря о скоротечности любви, психологи имеют в виду ее ветреную младшую сестру – влюбленность. Именно ей свойственны все страсти первых лет отношений между мужчиной и женщиной, даже если в паспорте у них стоит печать о браке, – планы, надежды, мечты, фантазии. В общем, большой энергетический клубок чувств и ощущений. Статистика утверждает, что в таком состоянии мы действительно живем максимум три года, после чего как бы «спадают шоры», и мы начинаем видеть любимого человека таким, какой он есть на самом деле. При этом 40 % пар решают расстаться уже в первые четыре года совместной жизни. Когда проходит влюбленность, приходит понимание того, что совместная жизнь – это, прежде всего, труд. Ежедневный, ежечасный и ежеминутный. Что же до любви, то она начинается – или не начинается – после того, как проходит влюбленность. Это более спокойное, без сумасшедших страстей и эмоций, но и более крепкое чувство, которое может длиться всю жизнь.
Если брак продержался первые семь лет и пережил кризис восприятия, риск развода снижается; следующая волна разводов идет, когда вырастают дети и супруги остаются один на один.
Как эксперт по отношениям и психолог с уверенностью могу сказать, что главная причина – банальное незнание людьми психологии отношений, неразвитость навыков общения. Быть в отношениях нужно учиться. Это изучение друг друга, изучение самих себя (чтение психологической литературы, тренинги, вебинары и т.д.). И это должно ставиться в приоритет, если вы хотите быть счастливыми в браке. Семья, в которой никто никого не ломает, имеет больше шансов быть счастливой.
Это может прозвучать банально и одновременно парадоксально, но первый и главный рецепт долговечного брака – понимание обоими партнерами, что мужчины и женщины разные и в то же время – равные. Нужно изучать мужскую психологию, женскую, особенности реакций партнера на стресс, страхи…
Если поставить некую точку, то партнеры постоянно должны заниматься саморазвитием – раз, заниматься развитием отношений – два, и постоянно делать это вместе. Тогда мы можем говорить о том, что такая пара будет успешной. А ее брак – на всю жизнь.
Настоящая любовь не проходит, она просто принимает разные формы, а высшей формой любви является ЛЮБОВЬ-БЛАГОДАРНОСТЬ партнеру, что в этой земной жизни вы вместе пережили и горе, и радость, вырастили хороших детей. И даже зная, что супруг или супруга совсем не идеальный человек (и вы же не идеальны!), все равно считаете его самым дорогим человеком на свете.Если говорить о моей семье, то в июне 2020 года мы будем праздновать жемчужную свадьбу (30 лет совместной жизни).
– Конфликты и ссоры в семейной жизни неизбежны. Причем, идет ли речь о новоявленных супругах или о семье с большим стажем – ругаются все. Как лучше вести себя в конфликтных ситуациях? Как грамотно остановить развитие конфликта, ведь в семьях часто простое обсуждение может перерасти в горячую ссору?
– Если в браке возникают проблемы, решайте их по мере поступления. Удобных дней для выяснения отношений не бывает, но бывают ситуации, когда супруги месяцами копят претензии, а затем вываливают их, как снежный ком. И это точно никому не идет на пользу. Проблемы нельзя замалчивать. Но всегда нужно помнить основное правило семейной коммуникации: агрессия порождает агрессию. Претензиями и угрозами вы можете, конечно, какого-либо результата добиться, но в большей части случаев у партнера останется обида или затаенное желание отыграться. Путь уважения, любви и терпения, возможно, иногда и более длинный, но, поверьте, это единственный путь укрепления отношений, а не их разрушения.
К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, сильнее обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью.
В моменты кризиса мы часто регрессируем к известным каждому паттернам поведения. Паттерн (стереотип) – модель поведения, которая сформировалась еще в детстве. Заученная схема реагирования (влияет сценарий родительской семьи) часто содержит в себе механизмы молчания, истерик или отстранения как эмоционального, так и физического. Испытывая острую потребность в поддержке, мы отталкиваем (часто максимально болезненными способами).
На что следует обратить внимание в процессе серьезного разговора или обсуждения проблемы?
Важно делать это тактично и деликатно, не скатываясь в «упрек-коммуникацию», которая характеризуется такими оборотами, как: «почему ты всегда», «почему ты никогда», «все из-за тебя», «а я тебе говорила» и так далее. Нетоксичная, ведущая к принятию взаимовыгодного решения коммуникация должна строиться по принципу «я-коммуникации», когда партнеры указывают на ошибки друг друга с помощью описания своих чувств: «мне было бы приятно/неприятно, когда ты…», «я бы хотела, чтобы ты…», «я была бы счастлива, если бы ты мог…». Фразы, построенные таким образом, помогают донести до супруга свои мысли и чувства, при этом не задев его эмоциональный и моральный настрой.
Возьмите себе за правило следующий алгоритм выговаривания проблем: плюс, минус, плюс. Сначала хорошее в человеке (вы же его сами выбрали), затем вашу неудовлетворенную потребность, а в конце выразите веру в него. Такая критика не вызывает у человека желание оправдаться, или ответить агрессией.
Еще надо помнить важное правило: ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ, и у всех разная картина мира, разные ценности и потребности, в конце концов разное предназначение. И часто в основе поступка супруга (супруги) лежит позитивное намерение, исходя из его картины мира. Мы говорим сейчас, конечно, не о деградирующих личностях. Когда люди с помощью психолога или самостоятельно это начинают понимать, то разрешаются и самые застарелые обиды, и конфликты. И люди «вдруг» начинают понимать, как же сильно они любят друг друга.
Универсальная формула решения конфликтных ситуаций: «я выиграл, ты выиграл».
То есть нахождение решения, удовлетворяющего и одну, и другую стороны. То есть, при каких условиях, каждый будет считать свою потребность удовлетворенной. Ведь в споре каждый отстаивает свои ценности и убеждения. А они, повторюсь еще раз, естественно могут быть разными, ведь вы являетесь выходцами из разных семей. Это не всегда легко, но именно такое поведение является залогом дальнейших счастливых отношений.
И еще совет: не навешивайте друг на друга ярлыки. Подумайте, что более болезненно перенесет партнер: ярлык, например, «неряха», «лентяйка» или: «у тебя сегодня не получилось убрать в квартире?» Ярлыки могут быть разные, но они всегда провоцируют обиду и ответную агрессию: жадина, истеричка и т.д. И напоследок скажу: «Не забывайте, говорить друг другу простые волшебные слова: спасибо, пожалуйста, прости, извини».
Хотела бы еще обратить внимание на то, что конфликты также бывают двух видов: деструктивные и конструктивные. Какую задачу вы ставите в конфликте? Разрушить или сохранить семью? Понять или обидеть партнера? Так и будете общаться… Результатом деструктивного конфликта всегда является обида, боль, молчание. Результат конструктивного – пересмотр правил семейной жизни, понимание партнера, прощение…
Мы продолжим разбираться в интересной теме семейных отношений в ближайших номерах газеты. Оставайтесь с нами.
Юлия Прашкович.
